第 5 章
子走进一家店里问老板：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”老板说：“没有。”
过了一会儿，兔子又来问：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”
老板不耐烦地说：“没有！”
过了一会儿，兔子又来问了。老板终于忍无可忍：“你要是再来捣乱，我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！”
过了一会儿，兔子又来了：“你们这儿有没有剪刀卖？”
老板说：“没有。”
兔子又问：“你们这儿有没有胡萝卜卖……”
2.我那天在超市看见一个人，他悄悄地把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头ròu5元。
3.司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住。司机说：“我跟领导是一个系统的。”保安说：“鸡跟蛋也是一个系统的，鸡进去了，蛋能进去吗？”
最牛外国笑话，巨汗
美国最佳笑话
1.一名美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务必请各位大笑一阵，以示友好！”
2.宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招揽顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。
一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”
“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。
“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉乐不可支。
“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”
“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。
“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：“波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大的气。”
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒气冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！”
听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你zhà了吃！听清楚了吗？zhà了吃！”
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等一下！”
波莎很是惊奇：“小心被zhà了吃哦，你还想说什么？”
“我想你知道，哈哈哈！”鹦鹉哈哈大笑。
☆`枫`☆;
☆`叶`☆;
☆`文`☆;
☆`学`☆;
☆`小`☆;
☆`说`☆;
☆`下`☆;
☆`载`☆;
☆`网`☆;
3.主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”
主教想躲开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题——纽约有夜总会吗？
4.两位美国人正在西班牙旅游。
一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛nǎi加三明治。
他们先把牛nǎi这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一支铅笔，画了一头nǎi牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
画nǎi牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一支小小的铅笔是多么有用啊！
几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是两张观看斗牛的入场券。
5.一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：我不喝酒，不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷。顺便说一句，再有一年我就可以出狱了！”
6.三个美国人在俱乐部里谈论什么是名气。
一个说：“名气就是应邀到白宫去和总统会谈。”
第二个人说：“不，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统懒得去接，继续和你jiāo谈。”
第三个人说：“你们都错了！名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统拿起电话一听，然后客气地对你说：‘阁下，您的电话。’”
7.一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”
结果，司机把他带到了税务局的高楼前。
8.两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声qiāng响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
9.有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借一些。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟在邮递员后边，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”
10.美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。一百万，他回答，我要把钱捐给我的母校。
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是二百万。我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。
当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声地在面试者的耳边说，三百万。
为什么比其他人多了这么多呢？面试者问。
这名教师回答，如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。
11.布朗森夫fù结婚已有30年了。布朗森先生每天外出上班。他妻子则在家里cāo持家务。
一天晚上，布朗森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
12.一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”
13.两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。
一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的分上，我们该怎么办？”
“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
14.亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”
经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”
将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手qiāng指向了经理。“一！”将军开始数数了。
经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”
“二！”
“请你放过我吧。”
“三！”
经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。
没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了qiāng，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”
15.在美国某城市的大街上贴着一张广告：如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：找十个像你这样的傻瓜！
16.史密斯玩牌，输掉了500美元，当场猝死。几个牌友谁也不敢去给他妻子报信，只好抓阄，结果这个倒霉的任务落到了安德森的头上。
安德森驱车来到史密斯家，开门的正是史密斯太太。
“您的丈夫刚才打牌输了500美元……”
“让他去死吧！”史密斯太太大声吼着。
“好，我这就去告诉他。”安德森一边答应着，一边立刻退了出来。
难题解决了。
英国最佳笑话
1.一名fù女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的fù女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这只丑猴子！……”
2.保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄怎么不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了。”他沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告我说：‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”
3.一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。
“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
4.“喂，约克，这次约会成功了吗？”
“可以说，成功一半。”
“是什么意思？”
“这次是我去了，她没去。”
“啊！”
5.一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。
“啊，管家，”正在返家的地主高兴地招呼说，“老伙计，你好吗？家里情况怎么样？”
“不妙呀，先生，喜鹊死了。”
“哎呀，可怜的喜鹊，它是怎么死的呀？”
“它吃得过饱死的，先生。”
“它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？”
“马ròu，它吃得过多了，先生，是马ròu。”
“不会吧？”地主说，“哪来的马ròu让它撑死呀？”
“你父亲所有的马，先生。”
“什么？马都死了？”
“是的，先生，它们工作过度劳累死了。”
“为什么让它们过度劳累？管家？”
“驮水，先生。”
“为什么驮水？”
“用来救火呀，先生。”
“火，什么火？”
“啊，先生，是把您父亲的房子烧着的火呀。”
“啊，天哪，房子失火了吗？究竟是怎么发生的？”
“我想是火把引起的火，先生。”
“什么火把？”
“您母亲葬礼上的火把呀，先生。”
“什么？我母亲死了？！”
“是的，在那以后她就死了，真可怜！”
“在什么以后？！”
“你父亲去世以后，先生。”
“父亲……也死了吗……”
“是的，他听到那件事之后就不行了。”
“什么事呀……上帝……”
“您的银行破产了，您一分钱也没有了，先生，我也要离开您了，再见了，先生。”
“……”
6.约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。”
俄罗斯笑话
1.艾丽莎郑重
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5.一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。
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“不妙呀，先生，喜鹊死了。”
“哎呀，可怜的喜鹊，它是怎么死的呀？”
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“为什么驮水？”
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“啊，天哪，房子失火了吗？究竟是怎么发生的？”
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1.艾丽莎郑重
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