第 56 章

  “知已者莫过于夫妻”，因为夫妻是生活中的伴侣，是感情上最知心的人。夫妻关系只有建立在互敬互爱、相敬如宾、志同道合的基础上，才能在共同的生活中心往一处想、劲往一处使，为实现两个人共同的目标而努力奋斗。

  尊重丈夫(或妻子)对他(她)的工作、劳动和学习所表现出强烈兴趣，就是支持对方的事业。作为最亲密的伴侣，应该充分理解和尊重对方的事业兴趣，千方百计地为其事业的发展创造条件。这就是我们通常所说的夫妻间的互敬。

  有的人可能对互敬不感兴趣，有的丈夫更认为应该当“皇上”。这种“大男子主义”不但会将夫妻间的感情破坏殆尽，而对他自己来说也没有多少幸福可言。如果哪位先生有此心态，我劝你认真地读一读李昂的《杀夫》，这里不是吓唬你，只是让你看看那位屠夫丈夫的形象多么可鄙又可悲。

  一般情况下，夫妻双方在高兴的时候还能够互相尊重，虽不见得人人都有文明举止，但在心眼里还是拿自己的夫人或丈夫当一回事。但在有了矛盾的时候，情况就不同了。

  国人似乎有一种吃软不吃硬的脾气。你对我好好讲，兴许我还能听；你要瞪眼，我的眼睛瞪得比你还大。据说有的婚姻当事人对待夫fù吵架一定要坚持这么一个原则，谁的责任姑且不论，但结束战争的那一句话一定要由我来说。这其实大可不必，不仅不必，而且不明智。夫妻之间总有一方“战无不胜”，实在并非好兆。有这习惯的人，这里为你出个主意，下次再有矛盾和争论的时候，你一改往日姿态，换成灿烂一笑，且看效果如何？

  的确，夫妻间的互敬互让，首要的是平等相处，以平等的态度待人。旧社会遗留下来的“男尊女卑”思想固然要反对，而现代的“妻管严”式的大女子主义也是不应该提倡的。当然，这还得以互爱为基础，这里的爱，不仅指爱情，着重指相互的爱护与关心，互爱是夫妻得以结合的基本条件。

  结婚是爱情内容更丰富的新阶段，是爱情的升华。爱情不仅存在于婚前的热恋时期，而且存在于婚后的漫长的岁月里。

  互爱之外，还要讲互助，互爱是互助的一个原因，互助是互爱的直接结果。只讲互爱，不讲互助，未免就有言行不一之嫌。夫妻之间在思想上、工作上、学习上要互相学习、互相帮助，取长补短，共同进步。思想上互相沟通、互相促进；工作上要互相支持，共同前进；学习上要互帮互学，共同提高；生活上遇到困难更应共同承担。

  当然，夫妻间要能通过良好的关系，达到互敬互爱，互助互让，我们首先要记住一点，行动往往“说”得比言语更大声。夫妻间的相敬如宾，互帮互爱，并不是夫妻间每天挂在嘴边的。爱对方就应该给对方以关怀，给对方以支持。鲁迅和许广平，以许广平的才华和能力而论，她是完全有可能独立做出一番事业的，但在残酷的斗争环境中，她感到鲁迅不能缺少她的支持和帮助，于是立下“做无名人物的心愿”。她从各方面担当鲁迅的助手，为他购买参考书籍，查找资料，抄写和核对文章。在饮食起居方面更是无微不至地关怀鲁迅，就连鲁迅换洗衣服，也是许广平代劳。

  其次，我们应承认家人对你的观察入微。不论妻子或丈夫谈起对你的印象或看法，不论其观点你是否满意，你都不能予以否定，而应该承认对方对你的观察仔细，也应该感谢对方的提议，让配偶感到你对她(或他)的话很在乎，这就无形中增加了夫妻间的感情。有时你甚至要追究这印象形成的原因，一方面能让你对自己的了解更深切，另一面也增进了你与对方之间的沟通。

  (3)体贴妻子并不意味着迁就。

  男人们总有这样一种观念：自己是个男人，应该照顾好自己的妻子，所以，只要妻子有所要求，就要尽量满足她；否则，就是自己没本事。许多女人也是这样要求自己的丈夫的。

  以至许多男人为了自己心爱的妻子“敢上九天揽日月”，甚至牺牲自己也在所不惜。其实，这是一种误区。

  男人对女人的关心、体贴，并非只表现在对妻于的满足上。有时，过多的迁就、体贴，所倒成了dúyào。

  对男xìng来说，不被需要是种慢xìng死亡，但付出太多又容易疲惫不堪。对女xìng来说，上面的话也是成立的。矫枉过正的体贴，自己容易疲惫，对方也容易疲惫。

  体贴爱人，并不是供她一切的享受，若这样的话，久而久之，会习惯成自然，一时满足不了，就会闹矛盾。体贴要有定位，放纵了就成了溺爱。

  为对方包办一切，衣食住行，样样cāo心，忽略对方需要的是个爱人，并不需要保姆或者父母。

  所以说，男人们应该学会对妻子有求不必应。

  技巧三：营造最温柔的港湾

  男人总是想作一艘自由的航船，在大海中遨游。可是，是大海就有风浪，而且多是大风大浪。经受了风雨冲击的男人们，这时，最盼望的，就是赶快返回温暖的小窝，回到妻子的身边。身为妻子，就应该去努力营造最温柔的港湾。为此：

  (1)不要追求虚幻的浪漫。

  爱情是浪漫的，而生活却又如此真实，真实得使你懂得浪漫，在现实的夫妻生活中，只有经历了风雨的人，才懂得：平淡是真情。虽说恋人之间，还未走入现实的婚姻，一旦确定了恋爱关系，必定是通向婚姻的殿堂，所以，在初恋、热恋的兴奋、缠绵之后，你该与恋人回入现实之中。

  爱情不只是两个人的事，它会牵扯到父母、亲人、朋友、你不可能只在你与爱人之间牵一条红线，而斩断其余的线。所以，要处理好这与双方相连的诸多的关系。

  法国著名化学家巴斯特的求爱方法很独特，他没有直接深入，而是转了一个弯。1849年，巴斯特到斯特拉斯堡大学任化学教授。他悄悄地爱上了校长的女儿玛丽·罗伯特，却不知玛丽是否也爱他。于是他便写了一封信给未来的岳父，对自己作了坦诚的分析，不隐瞒出身的低微和穷困。通情达理的校长深受感动，并把信转给玛丽，让她自己作主。但是巴斯特其貌不扬，不修边幅，第一次见面使玛丽小姐很不满意。巴斯特对自己真挚的感情充满信心，他直接给玛丽写了封信：“我所要请求于你的是：不要过于匆忙地作出判断，判断太匆忙了，可能会有错误。时间会告诉你，在这个冷静的含蓄的、令你厌恶的外表里面，有一颗纯静的心。”最后，俩人终于结成伴侣。

  巴斯特的做法一反常规，他先去征服岳父，再去说服他女儿，其实，他是挺聪明的，至少，他第一封信，使玛丽的父亲不再干涉此事，甚至他会成为巴斯特的一个好帮手。然后，他放下心，去充满信心地去追求玛丽，这不能不说是一种机智的技巧。

  假如你被男友邀请到家里做客，一定会有紧张感，其实若想通了，也没什么好紧张的，丑媳fù总要见公婆的嘛，这时，你要好好想想，怎样去留给他的家人一个好印象。

  你最好事先向男友打听他母亲的喜好，然后，携带他母亲喜爱的物品去拜访。因为，对男xìng而言，母亲在他心目中占有特殊的分量，你若能对他的母亲表现尊敬的态度，想信男友一定十分高兴。况且，母亲常常是一个家庭的灵魂，投其所好，会让你赢得一家人的喜爱。

  作为妻子，要善解人意，作为一个家的儿媳fù，更要善察人情。

  总之，爱情与许多的东西相关，你生活在这个社会里，便一定要接触这些事，不要让你的生活中贫乏得只剩下爱情。感情也不仅仅是两个人的事，它也会受许许多多方面的影响，对方的家人、对方的朋友，处理不好与他们的关系，会影响夫妻间的感情，制造出不必要的麻烦。

  (2)要给丈夫留点面子。

  你如果是个有知识有品位的女xìng，就应理解丈夫，并处理好与丈夫之间的小小误会，用细微的言语动作，沟通好夫妻间的感情。这对知识女xìng来说应当尤为重要。

  回想一下你是否有这种经历。

  你在生活中发现，当那些漂亮聪明的女孩子到家中来时，你的丈夫总比平时与你在一起时更兴奋、更富于表现力，更显得有风度……每每这时，你往往有一种倍受冷落的感觉，情绪低落而沮丧，可表面还要平静如常。有时你甚至会想到，丈夫是不是不爱自己了，时而你便在女孩子们走后故意流露出一种不快或抱怨，弄得丈夫也莫名其妙，问：“你怎么了？”

  可你却觉得他是在明知故问。

  如果你是当场就指责丈夫“不道德”，他恐怕还会为此大发雷霆。

  其实，假如丈夫仅仅是在其他女xìng面前有时表现得比对你平时更热情更爱jiāo谈，那么这完全是正常的。错在你自己。

  因为，丈夫在那时也许只是更想表现自己的才思与智慧而已。而女孩子那种钦佩渴盼的眼神和赞许，或许会使他有更多的表现yù也是在情理之中的。

  尤其是男人都是死要面子的，如果你当众不给他好看，他会下不来台，进而恼怒你的“无聊”的。

  另外，你是否也有过这种情况：

  一天回家，突然看到丈夫领来了一帮不速之客，买了好多烟酒ròu菜，搞得满屋子狼狈如窝。你心里挺不高兴，带着一副勉强的笑脸匆匆进卧室后，因为显然是给人感觉到你对他们的到来一无所知。这不是丈夫对自己看不起，不尊重吗？

  这，你也许又错了。可以想像，当丈夫的同事或多年旧友见面后，都提议聚一聚，而你丈夫慷慨地说：“到我家去。”可他人故弄玄虚地说：“是否需要和嫂夫人打个招呼？”

  丈夫被这么一将，自然男子汉自尊心油然加重，一拍胸脯：“咱们家没这规矩。”

  妻子应当理解丈夫的心理，他只是不希望被人认为是怕老婆，其实他心里着实有些歉意呢。要给男人一些自作主张的机会，哪怕是一时的或表面的也好。

  类似的事情还很多，若不注意，很可能无事生非。因此，对丈夫的话要理解，千万别胡乱猜测，以至于向他耍脾气，闹得丈夫不知你为何发难，把平静的日子搅得烦躁不安。

  公共的场合中，即使很了解对方的心意、需要，在你要去替他作时，先考虑一下对方的自尊心，再表现不迟。

  (3)做一名称职的现代“家庭主fù”。

  现代女xìng具有独立的人格，但是，一些“fù道”还是需要很好地遵守，这样才有利于塑造美满的家庭。每一位成年女xìng，都希望自己能成为一个好妻子，而一个好妻子的首要条件是当好一个家庭主fù，当好一个家庭主fù既是那么难，又是那么重要。怎样才能当好一个家庭主fù呢？明确以下几点很重要。

  首先，有冲突不必紧张。人人都有竞争的意识、竞争的倾向，甚至是竞争的兴趣。夫妻作为两个独立存在的人，有不同的生理韵律、不同的生活方式、不同的消遣兴趣。所以夫妻二人不可能永远同时、同步产生相同的yù望、需要、兴趣等。冲突或迟或早、或大或小总要发生，并不可怕。一个时期内的不协调实乃正常现象。主fù们不必恐惧，不要害怕丈夫讨厌，不要害怕会被遗弃，自己要对婚姻有持久的足够的信心。

  其次，不必永远为对方着想。许多妻子以为只要在家里对丈夫礼貌、体贴、服务周到，以为不让丈夫讨厌，就是个好妻子，于是便无休止地这样做下去。然而事实恰恰相反，久而久之，丈夫一定会厌烦。时时事事为对方着想，总是克制自己的需要、yù望，然后—一地牺牲，这实际上是不知不觉地让对方负疚。家庭主fù不必总是顾及别人，而应该做你认为应该做的事。

  再次，对家庭、丈夫不要期望过高。女xìng大多是理想主义者，常常把想像当希望、当现实。妻子心目中的家庭，都是玫瑰色的，妻子眼中的丈夫都是“白马王子”；母亲眼中的子女，都应该成龙成凤。过高的希望里常常带来更大的失望。于是女主人总是不满意，总感到现实不如想像的好，处于这种心态的fù女很难成为好的家庭主fù。只有把期望值降下来，知足常乐，才能当好家。

  最后，没有哪个女人能够满足一个男人的全部需求。妻子有一种被珍爱、被保护的内在需求。当她们感到丈夫在关心她，就有了一种安全感，感到有了保障；反之，则有一种不安全感。所以女人总是想方设法了解丈夫是否对她关心，爱护，因此总想满足丈夫的全部要求。这是非常幼稚、非常不现实的想法。因为人具有多种多样的xìng格特征、多种多样的情趣、多种多样的要求，xìng别不同又加大了这种差异，何况一个人的兴趣需要也是随时间和环境的变化而变化的，另一个人怎么可能全部去满足呢？妻子千万不可自己给自己提出不现实的要求，不可“自己和自己过不去”。

  此外，女xìng还要处理好与婆婆、姑嫂之间的关系。有人说，婆媳是一对“天敌”。这话虽有些夸张，但婆媳不和确也是生活中常见的现象，许多家庭为此“百战不殆”，搞得全家人不得安宁。

  婆媳是一种特殊的家庭关系，比之母子、夫妻等其他家庭成员的关系，确实难以处理。

  它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘关系，缺乏天然的“内聚力”。因此，成亲前，婆媳之间很少了解；成亲后，媳fù又觉得是“外人”。婆媳之间很容易互相猜忌。媳fù进了婆家的门，就和婆家的人打jiāo道多了。聪明的儿媳待公婆，会像对待自己的父母一样周到。公婆不喜欢冠冕堂皇油嘴滑舌，他们需

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