正文 第22节
，书名很有挑战性：你对当代少女有何看法我今天就想聊聊这个话题。
本书的作者几乎对“今天的年轻人”从头到脚说了个遍，但还没有把整整一代年轻人贬成“无恶不作”。正相反，她相当支持这样的观点，那就是只要年轻人愿意，他们自己手里就掌握着创造一个更大更美好的世界的机会，可惜的是他们把心思花费在了各种肤浅的事物上，却根本不去思考真正的美。
在有些段落里作者给我一种强烈的感觉她好像是专门在批评我，所以我要向你特别坦白一次以为自己辩护。
我的性格中有一个突出的特点，它会给不管认识我多久的人留下鲜明的印像，那就是我的自知之明。我能够观照自己和自己的行为，像一个旁观者一样。我可以不带偏见地面对每一天的安妮，不会为她找借口，冷静地考察她的善行和恶行。这种“自我意识”始终萦绕着我，每次我张嘴说话我都会立刻晓得我说过的话究竟是“不该这么说”还是“就该这么说”。我要批评自己的地方有很多，我无法开始一一列举。我越来越能理解爸爸说过的那句话多么有道理：“所有的孩子都应该照料他们自己的成长。”父母只会提出好的建议或者扶助他们走上正确的道路，但一个人性格的最终形成还在于他自己。
除此之外我还有过人的勇气，我总是感到很坚强，就好像我能承受很多，我感到那么自由，那么年轻我最早意识到这一点的时候就很快乐，因为我知道我决不会在不可避免地降临于每个人身上的打击面前屈服的。
不过这一切从前我就谈过不少了。现在我想谈谈“爸爸和妈妈不理解我”这一章。爸爸妈妈一直都很宠我，对我很温柔，总是护着我，做了父母所能做的一切。但长期以来我还是感到特别孤独，有一种越来越强烈的被人抛弃c忽视和误解的感觉。爸爸已经尽了最大的努力来约束我的叛逆精神，但那不管用，我已经自己治愈了，通过不断检点自己行为中的错误并始终告诫自己。
那么为什么在我的挣扎中爸爸始终不能起到有力的支撑作用，为什么每当他想要对我伸出援助之手的时候却往往适得其反呢爸爸用错了方法，他跟我谈话的时候总把我当做一个正在经历各种困惑阶段的孩子。这听上去有些不合情理，因为爸爸是唯一能够总是把我视为知己的人，除了爸爸也没有人让我觉得我原来是个通情达理的人。但他忽略了一件事情:你知道吗，他没有意识到对我来说为出类拔萃而奋斗比其他一切都更重要。我不想总听到“你这个年纪的症状”，或者“别的女孩子”，或者“到时候它会自然好的”之类的话。我不想自己被当成一个像所有别的女孩一样的女孩，而是一个有着自己独特秉性的安妮。皮姆不明白这一点。所以在这方面我无法跟任何人推心置腹，除非他们也告诉我许多关于他们自己的内心世界。可由于我对皮姆知道得很少，所以我觉得我不可能在一种更亲密的基础上跟他交流。皮姆总是采取那种年长的父亲般的态度，总是告诉我他也曾经有过类似的转瞬即逝的倾向。但无论怎样努力他还是不能像一个朋友一样来感受我。这一切导致我除了在日记里以及偶尔跟玛格特之外，从来都没有对任何人提起过我的生活观以及深思熟虑的见解。我对爸爸隐藏起了令我困扰的一切，我从没有跟他分享过我的理想。我自己也很清楚我正把他一步步从我身边推开。
我做不了别的事情，我完全依照自己的感情行事，依照最能令我心灵平静的方式。因为假如在现在这个阶段不加分析地接受对我的各种指责和批评，我会完全失去我好不容易跌跌撞撞建立起来的内心的安宁和自信。即便是来自皮姆的批评也不行，尽管那样很难。因为我不仅从来没有和彼得分享过我隐秘的想法，我还用我的急躁甚至把他推得更远。
有一点我想得特别多:皮姆为什么会令我心烦是不是就因为我无法忍受他教训我，因为他那种感情的方式总让我觉得是假装的，因为我想一个人待着，宁愿他有时候丢开我一会儿，直到我在内心里对他有更明确的态度。因为自从我胆敢给他写下那封可怕的信以来我一直就隐隐地觉得有愧，内心一直受着深深的煎熬，噢，要想始终保持坚强和勇敢有多难啊
然而这还不是我最大的失望。不，我想得更多的是彼得而不是爸爸。我非常清楚是我征服了他而不是他征服我。我在心里创造了他的形像，将他描绘成了一个安静c敏感和可爱的男孩，一个需要温柔的情感和友谊的人。我需要一个可以对之倾诉衷肠的活生生的人;我需要一个帮我走上正确道路的朋友。我得到了我所希望的，慢慢地而且肯定地，我将他一步步拉向自己。最后，当我已经令他感到友善的时候，那种感情便自然而然地发展成了一种特别亲昵的感情，可再想一想我又知道，我不能允许那种亲昵的存在和延续。
我们谈论了大部分私人的事情，然而至今为止我们还从没有触及到那些深深地充满我的情感和灵魂的东西，我还是不太清楚彼得究竟是个什么样的人他浮浅吗还是他甚至在我面前仍然感到害羞但撇开这个不谈，我在企图建立真正友谊的过程中犯了一个大错:我突然转变了方向，努力想要和他建立的是一种比友谊更亲密的关系，而我本来是有可能开发出其他的可能性的。他渴望被爱，而我也能看出他开始越来越深地爱着我。他从我们的约会中得到了满足，而这给我带来的后果也是想和他再试试。然而，我好像总是无法触及到我一直渴望要彻底敞开的那些东西。我将彼得拉向我，近得远远超过他的想像。现在他紧紧地依恋着我，而我一时也找不到任何可以摆脱他的办法，也无法让他起来。当我认识到他无法成为我心目中的朋友的时候，我想我起码要尽力将他从狭隘的思维中拽出来，让他利用自己的青春做些什么。
“因为在其最深处青春比老年寂寞。”我不记得是在哪本书上读过这句话了，但我一直记得它，而且发现它说得很有道理。那么，说这里的成年人比我们的日子更难过对吗不。我知道不是这样的。年长的人已经对一切事物形成了他们自己的看法，而且不会在行动之前犹豫不决。而要让我们年轻人坚持自己的立场，维护自己的观点，特别是当一切理想都正在被打碎和毁灭的时候，当人们正展现他们最坏的一面的时候，当人们不知道是否应该再信仰真理c正义和上帝的时候，这一切就变得更加艰难。
任何声称年长者在这里的处境更艰难的人显然没有意识到我们年轻人的困惑到底在多大程度上压迫着我们，那些仅仅因为年轻而让我们无力承受的困惑，那些无论你要不要都会不断涌来的困惑，直到很久以后，我们或许以为终于找到了一个解决的办法，可这种解决办法好像根本无力抵抗到头来又将其贬得一无是处的事实。那就是成长岁月中的艰难:我们在内心深处油然升起种种理想c美梦和希望，到头来好像只是为了让它们破灭，让它们迎接可怕的真实。
我至今没有放弃所有的理想真是个奇迹，虽然它们看上去有些荒唐，甚至根本无法实现。但我要保留它们，因为无论如何我仍然相信人类本性是美好的。我当然不能将自己的希望仅仅建立在由迷茫c悲伤和死亡构成的基础上。我眼看着这个世界渐渐地蜕化成一片荒野，我听到永无止境的雷鸣般的谴责声，那也会将我们毁灭，我能感受到千万人正经历着的苦难，然而，假如我仰望苍穹，我相信一切还会变好的，相信这样的残酷终究会结束，相信和平和安宁一定会复返。
与此同时，我必须坚持自己的理想，因为我有可能实现它们的那一刻或许会来临。
你的，安妮
1944年7月21日星期五
亲爱的凯蒂：我现在真的充满了希望，现在一切终于有了转机。是的，真的，一切都好了起来特大喜讯一名骄傲的德国将军，而不是犹太员或英国资产阶级分子针对希特勒的性命展开了一次有力的行动，更重要的是他还是一位伯爵，非常年轻。或许是天意使希特勒侥幸逃脱，仅仅受了些轻微的擦伤和烧伤。和他在一起的几名军官和将军分别被杀或受伤。首犯被枪决。
无论如何，这一令人振奋的消息表明已经有大量的军官和将军开始厌倦这场战争，希望看到希特勒坠入无底的深渊。一旦他们解决了希特勒，他们的目标是要建立一个军事独裁政府来跟盟军讲和，再然后就是企图东山再次，或许20年后再发动一场战争。或许上天的旨意有意在拖延他的消亡，因为假如无暇的德国人真的会互相残杀的话，那对盟军来说会更加轻松和有利;俄国人和英国人也用不着费那么大的力气了，他们会尽快开始重建自己的家园。
但是，那一时刻还没有到来，我不想过早地预言光荣的时刻。不过你一定已经留意到了，现实是那么真实地摆在你面前，我今天也完全处于一种实事求是的情绪状态。还是头一次我不再高谈阔论自己崇高的理想。更有甚者，希特勒竟然好心地向他忠实的臣民们宣布，从此刻起每一位效力于武装部队的士兵都必须服从盖世太保，任何士兵，一旦他得知他的某位上司谋划针对其性命的低级c懦弱的行动，皆可立刻就地击毙之，无须军事法庭的审判。
那该是一个多么绝妙的屠宰场啊。长途行军中的小乔尼脚开始疼了，被他的长官打了一巴掌，乔尼便抓起他的来福枪大喊：“你想谋害元首，看这个吧。”嘭的一声，居然敢戏弄小乔尼的骄傲的长官立刻命归黄泉或许升了天。最后，只要哪个军官发现自己跟一个士兵过不去，或者强行发号施令的话，他肯定会因为无法摆脱的烦恼而尿裤子的，因为士兵们说话的胆子比他行动的胆子还要大。你明白我是什么意思了吧，还是我跳来跳去讲得太乱了这我没办法，一想到明年十月份我就可能重新坐上学校的板凳就让我兴奋得完全语无伦次噢，天哪，我刚刚有没有告诉你我不想有太多的希望原谅我吧，他们毕竟不是白送给我“充满矛盾的小神经病”这个绰号的
你的，安妮
1944年8月1日星期二
亲爱的凯蒂：“充满矛盾的小神经病”，我上封信是这么结束的，这次我也从这里开始。“充满矛盾的小神经病”，你能告诉我这究竟是什么意思吗矛盾是什么意思就像那么多词语一样，它也有两个意思，有外部的矛盾和内部的矛盾。
第一个意思就是通常所谓的“从不轻易妥协，总是知道得最多，最正确，总是要与人争辩”，总之就是我身上众所周知的那一切令人不愉快的特点。但第二个意思却没有人知道，那是我自己的秘密。
我从前就已经跟你讲过，我有两种性格。其中的一半代表了无止境的快乐，笑对一切，高昂的精神，以及淡泊一切的态度。这种特点包括从不会对打情骂俏c接吻c拥抱或肮脏的笑话生气。这一面大多总是守候在那里，把另一面推开，而另一面却是更好c更深和更纯洁的。你一定已经意识到没有人了解安妮更好的那一面，那也正是大部分人认为我让人受不了的原因。
当然了，某个下午我还是一个令人眼花缭乱的小丑，可接下来的一个月我又会让人受不了。说真的，这正像一部放给思想深刻的人看的爱情电影，只是为了消遣，换换胃口，是某种不坏但也肯定不好而且很快就会被人遗忘的东西。我很讨厌非要跟你讲这个，但我为什么又不能讲呢，既然我知道事实如此我更加轻快肤浅的那一面总是比更深沉的那一面来得快得多，所以也总是它赢。你想像不出我一直是多么努力地想要把这个安妮推开，想让她受挫，想藏起她，因为毕竟她只是那个叫安妮的人的一半，可没用，我太清楚了那不管用。
我特别害怕那些一贯认识我的人会发现我还有另一面，一个更美更好的我。我担心他们会嘲笑我，担心他们会觉得我荒唐和多愁善感，担心不把我当回事。我已经习惯了不被人当回事，但习惯它的只是那个“轻松愉快的”安妮，那个“深刻的”安妮却脆弱得根本承受不起。有时候，如果我硬要催那个好安妮哪怕在舞台上展现一刻钟的时间，可还没等她开口说话她就已经瑟瑟发抖，她的角色很快就被那第一个安妮给取代了，还没等我回过神来这个安妮就已经消失了。
所以，美好的安妮永远也不会出现在她人面前，至今还没有出现过一次，但却在我们独处的时候永远扮演着真正的统帅。我非常清楚我希望怎样，我实际上是怎样在内心深处。可天啊，我只有在面对自己的时候才会是那个样子。或许，不，我确信正是这个原因我才会说我自己骨子里有一种快乐的天性，而别人却认为我没有快乐的天性。我在内心里追随那个纯洁的安妮的引导，但在外面我不过是一个放纵不羁c整天喧闹的小山羊。
正如我已经说过的，我从来都不会就任何事情表露自己真实的感受，所以我才会落得个男生狂的名声，一个轻佻的人，一个无所不知的人，一个只会读爱情小说的人。那个快乐的安妮只会一笑了之，做出机智的回答，无所谓地耸耸肩膀，显得毫不在意的样子，可是天啊，那个安静的安妮的反应却大不一样。如果非要我讲真话的话，我必须承认它伤害了我，我特别想改变自己，但我的挣扎中面临的总是一个更强大的对手。
一个声音在我内心哭泣：“就这样吧，那就是你。你没有同情心，你看上去那么傲慢和暴躁，大家不喜欢你，全都因为你不愿听从你自己更好的那一面提出的忠告。”噢，我多想听啊，但那不管用。假如我安静而认真，大家就都会觉得这不过是个新花样，而我也只好用个笑话来从中解脱，更别说我自己的家人了，他们肯定会以为我生病了，会逼我吞下治头疼和神经病的药片，会摸着我的脖子和脑袋看看我有没有发烧，问我有没有便秘，怪我情绪太糟糕了。我绝对受不了。如果我在大家的眼里就是那个样子，我就会以神采飞扬的面孔重新开始，接着是不快活，最后我便再次扭曲自己的感受，于是坏的那一面就展露出来，而好的那一面隐藏起来，继续在内心深处探索怎样才能成为我真切希望的那样，怎样才能成为我本可以成为的那样，假如再没有别的人生活在这个世上。
你的，安妮
:落英听雪整理
附：本作品来自互联网,本人不做任何负责内容版权归作者所有
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本书的作者几乎对“今天的年轻人”从头到脚说了个遍，但还没有把整整一代年轻人贬成“无恶不作”。正相反，她相当支持这样的观点，那就是只要年轻人愿意，他们自己手里就掌握着创造一个更大更美好的世界的机会，可惜的是他们把心思花费在了各种肤浅的事物上，却根本不去思考真正的美。
在有些段落里作者给我一种强烈的感觉她好像是专门在批评我，所以我要向你特别坦白一次以为自己辩护。
我的性格中有一个突出的特点，它会给不管认识我多久的人留下鲜明的印像，那就是我的自知之明。我能够观照自己和自己的行为，像一个旁观者一样。我可以不带偏见地面对每一天的安妮，不会为她找借口，冷静地考察她的善行和恶行。这种“自我意识”始终萦绕着我，每次我张嘴说话我都会立刻晓得我说过的话究竟是“不该这么说”还是“就该这么说”。我要批评自己的地方有很多，我无法开始一一列举。我越来越能理解爸爸说过的那句话多么有道理：“所有的孩子都应该照料他们自己的成长。”父母只会提出好的建议或者扶助他们走上正确的道路，但一个人性格的最终形成还在于他自己。
除此之外我还有过人的勇气，我总是感到很坚强，就好像我能承受很多，我感到那么自由，那么年轻我最早意识到这一点的时候就很快乐，因为我知道我决不会在不可避免地降临于每个人身上的打击面前屈服的。
不过这一切从前我就谈过不少了。现在我想谈谈“爸爸和妈妈不理解我”这一章。爸爸妈妈一直都很宠我，对我很温柔，总是护着我，做了父母所能做的一切。但长期以来我还是感到特别孤独，有一种越来越强烈的被人抛弃c忽视和误解的感觉。爸爸已经尽了最大的努力来约束我的叛逆精神，但那不管用，我已经自己治愈了，通过不断检点自己行为中的错误并始终告诫自己。
那么为什么在我的挣扎中爸爸始终不能起到有力的支撑作用，为什么每当他想要对我伸出援助之手的时候却往往适得其反呢爸爸用错了方法，他跟我谈话的时候总把我当做一个正在经历各种困惑阶段的孩子。这听上去有些不合情理，因为爸爸是唯一能够总是把我视为知己的人，除了爸爸也没有人让我觉得我原来是个通情达理的人。但他忽略了一件事情:你知道吗，他没有意识到对我来说为出类拔萃而奋斗比其他一切都更重要。我不想总听到“你这个年纪的症状”，或者“别的女孩子”，或者“到时候它会自然好的”之类的话。我不想自己被当成一个像所有别的女孩一样的女孩，而是一个有着自己独特秉性的安妮。皮姆不明白这一点。所以在这方面我无法跟任何人推心置腹，除非他们也告诉我许多关于他们自己的内心世界。可由于我对皮姆知道得很少，所以我觉得我不可能在一种更亲密的基础上跟他交流。皮姆总是采取那种年长的父亲般的态度，总是告诉我他也曾经有过类似的转瞬即逝的倾向。但无论怎样努力他还是不能像一个朋友一样来感受我。这一切导致我除了在日记里以及偶尔跟玛格特之外，从来都没有对任何人提起过我的生活观以及深思熟虑的见解。我对爸爸隐藏起了令我困扰的一切，我从没有跟他分享过我的理想。我自己也很清楚我正把他一步步从我身边推开。
我做不了别的事情，我完全依照自己的感情行事，依照最能令我心灵平静的方式。因为假如在现在这个阶段不加分析地接受对我的各种指责和批评，我会完全失去我好不容易跌跌撞撞建立起来的内心的安宁和自信。即便是来自皮姆的批评也不行，尽管那样很难。因为我不仅从来没有和彼得分享过我隐秘的想法，我还用我的急躁甚至把他推得更远。
有一点我想得特别多:皮姆为什么会令我心烦是不是就因为我无法忍受他教训我，因为他那种感情的方式总让我觉得是假装的，因为我想一个人待着，宁愿他有时候丢开我一会儿，直到我在内心里对他有更明确的态度。因为自从我胆敢给他写下那封可怕的信以来我一直就隐隐地觉得有愧，内心一直受着深深的煎熬，噢，要想始终保持坚强和勇敢有多难啊
然而这还不是我最大的失望。不，我想得更多的是彼得而不是爸爸。我非常清楚是我征服了他而不是他征服我。我在心里创造了他的形像，将他描绘成了一个安静c敏感和可爱的男孩，一个需要温柔的情感和友谊的人。我需要一个可以对之倾诉衷肠的活生生的人;我需要一个帮我走上正确道路的朋友。我得到了我所希望的，慢慢地而且肯定地，我将他一步步拉向自己。最后，当我已经令他感到友善的时候，那种感情便自然而然地发展成了一种特别亲昵的感情，可再想一想我又知道，我不能允许那种亲昵的存在和延续。
我们谈论了大部分私人的事情，然而至今为止我们还从没有触及到那些深深地充满我的情感和灵魂的东西，我还是不太清楚彼得究竟是个什么样的人他浮浅吗还是他甚至在我面前仍然感到害羞但撇开这个不谈，我在企图建立真正友谊的过程中犯了一个大错:我突然转变了方向，努力想要和他建立的是一种比友谊更亲密的关系，而我本来是有可能开发出其他的可能性的。他渴望被爱，而我也能看出他开始越来越深地爱着我。他从我们的约会中得到了满足，而这给我带来的后果也是想和他再试试。然而，我好像总是无法触及到我一直渴望要彻底敞开的那些东西。我将彼得拉向我，近得远远超过他的想像。现在他紧紧地依恋着我，而我一时也找不到任何可以摆脱他的办法，也无法让他起来。当我认识到他无法成为我心目中的朋友的时候，我想我起码要尽力将他从狭隘的思维中拽出来，让他利用自己的青春做些什么。
“因为在其最深处青春比老年寂寞。”我不记得是在哪本书上读过这句话了，但我一直记得它，而且发现它说得很有道理。那么，说这里的成年人比我们的日子更难过对吗不。我知道不是这样的。年长的人已经对一切事物形成了他们自己的看法，而且不会在行动之前犹豫不决。而要让我们年轻人坚持自己的立场，维护自己的观点，特别是当一切理想都正在被打碎和毁灭的时候，当人们正展现他们最坏的一面的时候，当人们不知道是否应该再信仰真理c正义和上帝的时候，这一切就变得更加艰难。
任何声称年长者在这里的处境更艰难的人显然没有意识到我们年轻人的困惑到底在多大程度上压迫着我们，那些仅仅因为年轻而让我们无力承受的困惑，那些无论你要不要都会不断涌来的困惑，直到很久以后，我们或许以为终于找到了一个解决的办法，可这种解决办法好像根本无力抵抗到头来又将其贬得一无是处的事实。那就是成长岁月中的艰难:我们在内心深处油然升起种种理想c美梦和希望，到头来好像只是为了让它们破灭，让它们迎接可怕的真实。
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与此同时，我必须坚持自己的理想，因为我有可能实现它们的那一刻或许会来临。
你的，安妮
1944年7月21日星期五
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无论如何，这一令人振奋的消息表明已经有大量的军官和将军开始厌倦这场战争，希望看到希特勒坠入无底的深渊。一旦他们解决了希特勒，他们的目标是要建立一个军事独裁政府来跟盟军讲和，再然后就是企图东山再次，或许20年后再发动一场战争。或许上天的旨意有意在拖延他的消亡，因为假如无暇的德国人真的会互相残杀的话，那对盟军来说会更加轻松和有利;俄国人和英国人也用不着费那么大的力气了，他们会尽快开始重建自己的家园。
但是，那一时刻还没有到来，我不想过早地预言光荣的时刻。不过你一定已经留意到了，现实是那么真实地摆在你面前，我今天也完全处于一种实事求是的情绪状态。还是头一次我不再高谈阔论自己崇高的理想。更有甚者，希特勒竟然好心地向他忠实的臣民们宣布，从此刻起每一位效力于武装部队的士兵都必须服从盖世太保，任何士兵，一旦他得知他的某位上司谋划针对其性命的低级c懦弱的行动，皆可立刻就地击毙之，无须军事法庭的审判。
那该是一个多么绝妙的屠宰场啊。长途行军中的小乔尼脚开始疼了，被他的长官打了一巴掌，乔尼便抓起他的来福枪大喊：“你想谋害元首，看这个吧。”嘭的一声，居然敢戏弄小乔尼的骄傲的长官立刻命归黄泉或许升了天。最后，只要哪个军官发现自己跟一个士兵过不去，或者强行发号施令的话，他肯定会因为无法摆脱的烦恼而尿裤子的，因为士兵们说话的胆子比他行动的胆子还要大。你明白我是什么意思了吧，还是我跳来跳去讲得太乱了这我没办法，一想到明年十月份我就可能重新坐上学校的板凳就让我兴奋得完全语无伦次噢，天哪，我刚刚有没有告诉你我不想有太多的希望原谅我吧，他们毕竟不是白送给我“充满矛盾的小神经病”这个绰号的
你的，安妮
1944年8月1日星期二
亲爱的凯蒂：“充满矛盾的小神经病”，我上封信是这么结束的，这次我也从这里开始。“充满矛盾的小神经病”，你能告诉我这究竟是什么意思吗矛盾是什么意思就像那么多词语一样，它也有两个意思，有外部的矛盾和内部的矛盾。
第一个意思就是通常所谓的“从不轻易妥协，总是知道得最多，最正确，总是要与人争辩”，总之就是我身上众所周知的那一切令人不愉快的特点。但第二个意思却没有人知道，那是我自己的秘密。
我从前就已经跟你讲过，我有两种性格。其中的一半代表了无止境的快乐，笑对一切，高昂的精神，以及淡泊一切的态度。这种特点包括从不会对打情骂俏c接吻c拥抱或肮脏的笑话生气。这一面大多总是守候在那里，把另一面推开，而另一面却是更好c更深和更纯洁的。你一定已经意识到没有人了解安妮更好的那一面，那也正是大部分人认为我让人受不了的原因。
当然了，某个下午我还是一个令人眼花缭乱的小丑，可接下来的一个月我又会让人受不了。说真的，这正像一部放给思想深刻的人看的爱情电影，只是为了消遣，换换胃口，是某种不坏但也肯定不好而且很快就会被人遗忘的东西。我很讨厌非要跟你讲这个，但我为什么又不能讲呢，既然我知道事实如此我更加轻快肤浅的那一面总是比更深沉的那一面来得快得多，所以也总是它赢。你想像不出我一直是多么努力地想要把这个安妮推开，想让她受挫，想藏起她，因为毕竟她只是那个叫安妮的人的一半，可没用，我太清楚了那不管用。
我特别害怕那些一贯认识我的人会发现我还有另一面，一个更美更好的我。我担心他们会嘲笑我，担心他们会觉得我荒唐和多愁善感，担心不把我当回事。我已经习惯了不被人当回事，但习惯它的只是那个“轻松愉快的”安妮，那个“深刻的”安妮却脆弱得根本承受不起。有时候，如果我硬要催那个好安妮哪怕在舞台上展现一刻钟的时间，可还没等她开口说话她就已经瑟瑟发抖，她的角色很快就被那第一个安妮给取代了，还没等我回过神来这个安妮就已经消失了。
所以，美好的安妮永远也不会出现在她人面前，至今还没有出现过一次，但却在我们独处的时候永远扮演着真正的统帅。我非常清楚我希望怎样，我实际上是怎样在内心深处。可天啊，我只有在面对自己的时候才会是那个样子。或许，不，我确信正是这个原因我才会说我自己骨子里有一种快乐的天性，而别人却认为我没有快乐的天性。我在内心里追随那个纯洁的安妮的引导，但在外面我不过是一个放纵不羁c整天喧闹的小山羊。
正如我已经说过的，我从来都不会就任何事情表露自己真实的感受，所以我才会落得个男生狂的名声，一个轻佻的人，一个无所不知的人，一个只会读爱情小说的人。那个快乐的安妮只会一笑了之，做出机智的回答，无所谓地耸耸肩膀，显得毫不在意的样子，可是天啊，那个安静的安妮的反应却大不一样。如果非要我讲真话的话，我必须承认它伤害了我，我特别想改变自己，但我的挣扎中面临的总是一个更强大的对手。
一个声音在我内心哭泣：“就这样吧，那就是你。你没有同情心，你看上去那么傲慢和暴躁，大家不喜欢你，全都因为你不愿听从你自己更好的那一面提出的忠告。”噢，我多想听啊，但那不管用。假如我安静而认真，大家就都会觉得这不过是个新花样，而我也只好用个笑话来从中解脱，更别说我自己的家人了，他们肯定会以为我生病了，会逼我吞下治头疼和神经病的药片，会摸着我的脖子和脑袋看看我有没有发烧，问我有没有便秘，怪我情绪太糟糕了。我绝对受不了。如果我在大家的眼里就是那个样子，我就会以神采飞扬的面孔重新开始，接着是不快活，最后我便再次扭曲自己的感受，于是坏的那一面就展露出来，而好的那一面隐藏起来，继续在内心深处探索怎样才能成为我真切希望的那样，怎样才能成为我本可以成为的那样，假如再没有别的人生活在这个世上。
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