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第 12 章

  吗?”

  客服:“是的,先生。”

  用户:“吹牛逼!”

  客服:“先生,我没吹。”

  用户:“你吹了。”

  客服:“我没吹。”

  用户:“你绝对在给我吹,你现在就在给我吹。”

  客服:“(似乎不对劲)那您说说我怎么吹了?我吹您哪里了?”

  用户:“你不是说可以随时随地体验3G吗?”

  客服:“是的,先生。”

  用户:“那你说为啥我坐飞机的时候体验不了?”

  客服:“(无奈)先生,坐飞机的时候是不允许开手机的,您应该知道的。”

  用户:“什么叫我应该知道啊,老子就是为了体验一下随时随地,专门买票去北京,我这是头一次坐飞机呢。”

  客服:“那您下回注意了,坐飞机的时候是不允许开手机的,您可以在地面上享受我们3G强大的服务。”

  用户:“整这没用的,我看你就是忽悠人。”

  ……

  (很黄很暴力)

  3.用户:“我买了你们诺基亚那个什么N97唉(i),不是说轻松玩3G吗?”

  客服:“是的。难道您不轻松吗?”

  用户:“废话。不但不轻松,而且很沉重!”

  客服:“请您讲讲。”

  用户:“我给我女朋友打视频电话,她接电话后我发现她身后穿过一个luǒ男。我女朋友竟然说那是她表哥,你说是吗?”

  客服:“我觉得不是。”

  用户:“那你觉得是什么?”

  客服:“很可能是情人。”

  用户:“你怎么可以这样啊?你以为我不知道是情人吗?你为什么要说出来啊,你知道我心里的感受吗?你知道吗……”

  客服:“先生,先生,您别哭,您别哭哇。”

  (好矫情的客户啊)

  4.用户:“骗人,你们N86根本上不了网。”

  客服:“先生,N86是支持3G上网的。”

  用户:“什么3G上网不3G上网,网线chā口都没有,你说咋上啊?”

  客服:“对不起,先生,N86是无线上网。”

  用户:“啊!又丢人了……”

  (囧……)

  5.用户:“我新买了一部N97,听说3G有视频功能,你能帮我试试吗?”

  客服:“您需要我怎么帮您试试呢?”

  用户:“那把你手机号告诉我,我跟你视频通话啊。”

  客服:“这个不可以,不过我建议您找一个同样用3G手机的朋友试试。”

  用户:“我没有朋友嘛,我的朋友都没有3G手机。”

  客服:“您到底是没有朋友呢,还是朋友都没有3G呢?”

  用户:“这个,这个你别管了,你把你的电话告诉我就成。”

  客服:“这个真不成。”

  用户:“你怕什么吗?我又不是坏人。我不会乱打的。”

  客服:“那也不可以,请问您还有别的问题吗?”

  用户:“有啊。”

  客服:“请讲。”

  用户:“你手机号多少?”

  客服:“……”

  (彻底雷倒)

  6.用户:“我哥们儿手机里搞了好多很好玩的东西,他说是去了一个什么哦了(Ole)超市,我也想要。”

  客服:“您用的是什么手机?”

  用户:“诺基亚的,5800啊。”

  客服:“那您也可以去我们诺基亚Ovi商店下载。”

  客户:“什么商店?”

  客服:“Ovi商店。”

  用户:“噢喂?(Ovi)”

  客服:“您没听清楚吗?”

  用户:“清楚了,噢,喂?(Ovi)”

  客服:“您信号不好吗?”

  用户:“噢,喂?噢,喂?噢,喂?喂?……”

  (客服崩溃中……)

  7.用户:“我的E63上有OFFICE软件,为什么总说找不到我要打开的文件啊?”

  客服:“要不您再试一下,WORD、PPT、EXCEL、PDF都能打开。”

  用户:“我靠,老子已经把手机放到电脑显示器的前面了,但手机还说找不到……”

  客服:“……”

  (无语)

  8.用户:“前几天我买了一部N97,比同事的N97少了几个功能选项,怎么回事啊?”

  客服:“有些功能是可以在Ovi商店里下载的。”

  用户:“噢喂,商店那儿怎么走啊?我住石景山呢。”

  客服:“先生,Ovi是网络商店,不是实体店,只要您能上网就可以下载。”

  用户:“哦……那我就直接用手机下载行吗?我这手机可是杀鸡的呢。”

  客服:“可以的,先生,就用您的杀鸡手机……”

  用户:“哦哦,杀鸡杀鸡。”

  客服:“先生,请问您还需要其他帮助吗?”

  用户:“对了,我想问问您,我那个手机有个妖精,当时买的时候说是能方便上网。”

  客服:“您说的是互联精灵吧?”

  用户:“对对,就是那妖精。我经常用它在网上买书,有一回我儿子玩我手机,点错了,结果给我寄来一本《男人装》,害我被我媳fù骂了半天。”

  客服:“请问您家孩子今年几岁。”

  用户:“五岁了。”

  客服:“估计您儿子是给他自己买的吧。”

  (崩溃)

  9.客服:“欢迎致电诺基亚,我是×××号服务员。请问您有什么问题吗?”

  用户:“请帮我转人工台。”

  客服:“……这里就是。”

  用户:“噢。你是男的还是女的?(耳朵有问题)”

  客服:“女的。”

  用户:“给我找个男的!”

  男客服接起电话:“……”

  客服:“您好,请问你有什么问题吗?”

  用户:“你是男的吗?”

  客服:“对,我是男的。”

  用户:“噢,那你这里是诺基亚3G吧?”

  客服:“我这是诺基亚客服,不是诺基亚3G。”

  用户:“哎呀,不都是诺基亚的吗?分那么清楚干吗?”

  客服:“嗯,您也可以这样理解,那您有什么问题吗?”

  用户:“就是你们3G那家的有啥好处吗?我刚弄了个机子,想问问。”

  客服:“您可以随时随地体验,让您的生活更加‘轻松’。”

  用户:“哟,哟,哟,哟,随时随地体验?什么都可以体验吗?还轻松。”

  客服:“我的意思是说,您可以体验随时随地都可以上网,找到您想要的东西。”

  用户:“我想要的东西都可以找到吗?”

  客服:“是,一键到位。”

  用户:“一键到位?那就是我只要一按不用去银行抢直接就可以拿到钱了?”

  客服:“……真是不好意思,这个功能我们暂时还没有开发出来,满足不了您。”

  用户:“那你们这里太没劲了,我本来以为自己已经很能忽悠了,没想到你们比我还能忽悠。”

  用户:“我还有个情况有问问你?”

  客服:“您请讲。”

  用户:“开机后让我输入密码,我不知道呀,你能帮我破解吗?”

  客服:“……这是你的手机吗?”

  用户:“唉,甭提了。抢的时候他妈的太着急,忘问了。”

  客服:“……”

  (赶紧报警吧)

  10.用户:“N86可以玩3G吗?”

  客服:“可以。”

  用户:“可以上淘宝吗?”

  客服:“可以。”

  用户:“可以上优酷吗?”

  客服:“可以。”

  用户:“可以视频通话吗?”

  客服:“可以。”

  用户:“可以看PPT、看WORD吗?”

  客服:“可以。”

  用户:“噢……怎么都可以玩呀?”

  客服:“是啊。”

  用户:“唉……”

  客服:“您还有什么别的问题吗?”

  用户:“有。”

  客服:“您请讲。”

  用户:“那我的E63可以玩吗?”

  客服:“……”

  客服崩溃。

  (你用E63,问什么N86呀?问N86就问N86吧,还问人家这么一大串)

  11.用户:“诺基亚的3G有啥好的?”

  客服:“您可以随时随地体验。”

  用户:“那我坐飞机的时候能视频通话吗?万米高空,蓝天白云,我最想我女朋友了。”

  客服:“……您下了飞机就可以。”

  用户:“废话,下了飞机我就见到活人了。还要你说。”

  客服:“对不起!”

  用户:“那我开车的时候能购物吗?”

  客服:“……您可以GPS在线导航。”

  用户:“我问的是能在线购物不?”

  客服:“你干吗要开车的时候在线购物呢?不过,您只要将车停靠在路边就可以了。”

  用户:“废话!”

  客服:“那请问您在购物的时候能开车吗?”

  用户:“能啊。”

  客服:“……”

  用户:“我经常在马路上一边买份报纸一边开着车!”

  (这个客户的自身功能太强大了)

  12.用户:“小姐,N97是不是可以3G上网啊?”

  客服:“是的,先生。”

  用户:“怎么上呢?”

  客服:“用互联精灵啊,先生。”

  用户:“能许愿吗?”

  客服:“不能。不过,您只要收藏您需要登录的网址,互联精灵将显示该网址的图标,一键即可登录。”

  用户:“噢,那太方便了,我一会就把CS对战平台加上去。对了,鼠标chā哪儿啊?”

  客服:“……”

  (我真服了)

  13.用户:“我要投诉,我要投诉!”

  客服:“请问您遇到什么问题了,先生?”

  用户:“我媳fù用你们诺基亚把我给捆住了。”

  客服:“怎么给捆住的?”

  用户:“就是给捆了,明白不,用那个什么鸡皮丝。”

  客服:“鸡皮丝?”

  用户:“对。”

  客服:“不好意思,我们诺基亚不生产鸡皮丝。”

  用户:“你还给我狡辩,你竟然敢给我狡辩,我要投诉你,我要投诉你!”

  客服:“先生,您别着急。您能慢慢说吗?再详细点好吗?”

  用户:“就是,就是,就是我去找小姐嘛,被媳fù抓个正着!”

  客服:“您是经常去一个地儿找吗?”

  用户:“对。”

  客服:“那您要经常换地儿啊。”

  用户:“为啥?”

  客服:“肯定是您媳fù知道您经常去的地方,然后用GPS找到您的。”

  用户:“噢?”

  客服:“不过个人建议您以后别再找小姐了,对身体不好,还违法呢。”

  (客服太强大了……)

  14.用户:“喂,我想给你们诺基亚出个好主意!”

  客服:“您说说您有什么好主意。”

  用户:“这个主意可以迅速拉动你们诺基亚的销售量,可以提高你们诺基亚用户的忠诚度。销售量增加了,你们工资也就涨了……”

  客服:“您不妨讲讲您的好主意。”

  用户:“是这样,我今天用N97上了下时尚网,里面一点都不时尚。”

  +文+客服:“怎么不时尚呢?先生。”

  +人+用户:“就是,就是穿得太多了。”

  +书+客服:“穿得多就不时尚吗?”

  +屋+用户:“那当然,越少越好,最好不穿。你看,这样是不是很能刺激你们诺基亚的销售量啊。”

  客服:“那不成黄网了吗?”

  用户:“低俗!那是人体艺术!你赶紧去让他们网站选一些人体艺术的图片吧。你们销售量增加了,老板一高兴,就给你提成!”

  客服:“给我提成就不用了,您可以打电话到时尚网,告诉他们这个好办法,他们网站肯定也会火的。”

  用户:“我不打,你打。”

  客服:“我也不打。”

  (这个yín呀)

  15.用户:“你们不是说3G能让生活更加轻松吗?”

  客服:“是的,先生。”

  用户:“我买了你们诺基亚,你们是觉得轻松了,我却越来越沉重了。”

  客服:“怎么回事呢,先生。3G可以为您带来丰富的生活体验呀,像游戏啊、博客啊、互联精灵都可以玩呢,您怎么会沉重了?”

  用户:“还敢跟我提游戏?玩游戏就是为了享受,对吧?”

  客服:“是的,先生。”

  用户:“老子玩的时候,就是玩你们N97那个什么跟劲舞团似的,从来没过关,你叫我怎么玩啊!我这老被虐,你叫我享受什么破精彩世界。”

  客服:“您好,先生,你所玩的游戏可能过于复杂,您可以先选择适合您玩的。”

  用户:“什么?你说我玩的游戏复杂,你那意思是说我头脑简单了?你这是什么态度!”

  客服:“对不起,先生,我不是这意思。”

  诺基亚3G手机可以提供多款游戏下载,总是可以找到适合您玩的,为您工作之余减压。

  用户:“你们开始说是这个意思,然后又给我整不是这意思,你到底是什么意思?”

  客服:“……”

  (极度郁闷中……)

  保险公司客户服务笑话,笑死你不偿命

  1.一次一个老先生到客服来领钱(手续已办妥),没带身份证。我们的出纳跟他说,您没带身份证不能领钱,老先生当时就火了,说:我可有高血压,我告诉你!当时同事一听马上报告主任,主任立马说,给他、领给他、领。后来同事们说:原来有身份证能领钱,有高血压也能领!

  2.有一次遇到一位姓龚的客户,在问他贵姓时,他是这样提醒我的:我姓龚,就是像“粪”一样的那个龚。

  3.四个西装革履的男士急匆匆地赶到前台,先生:“你们这儿,标间多少钱一晚上?”“标间,什么标间?”“就你们楼上的标准间住一晚上收多少钱啊?”“对不起,我们这儿不提供住宿的。”“不提供住宿,那你们干吗啊,你们这不是宾馆吗?”

  4.坐席:“先生,您的报案我们已经受理,请记一下您的报案号,H12345。”

  客户:“哦哦哦,你等等,等等,我拿支笔(哼哧哼哧拿了两分钟也没拿到,通话时间一秒一秒涨,真心痛啊)”

  客户:“好了,小姐你说。”

  坐席:“H12345。”

  客户:“H?H是什么,不会写啊。”

  坐席:“两竖中间一横!”

  客户:“哦,我记一下(报了五遍,总算记下来了,坐席抹了一把汗)哦,我下次就打这个电话是吧?”

  坐席:“先生,这个不是电话,这是您的案件受理编号!”

  客户

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