第 13 章
“哦，这个电话怎么打啊，这么短。”
坐席：“先生！这不是电话不能打的，您要打95567，然后告诉我您的案子是12345号我才可以查到您的案子。”
客户：“哦，这是手机号是吧。”
坐席：“先生，这不是手机号！”
客户：“哦，我知道了，这是小灵通是吧？”
坐席昏倒，随后声嘶力竭地对他说：这，是，您，的，案，件，登，记，号，码，表，示，您，的，案，子，排，在，一，万，二，千，三，百，四，十，五，号！
5.客户退保，保单没带身边，坐席将投保人、被保险人、身份证号、出生日期一一查过来，都查不到。
坐席：“女士，请问您的保是在新、华、保、险公司投的吗？”
客户：“新华？我是保在中国人寿保险啊。”
坐席：“（用拳头擂了一下纸巾）很抱歉，小姐，我们这里是新华，中国人寿请您拨打95519问一下。”
客户：“95519？哎哎，你们不是一样的人寿公司啊？”
坐席：“女士，我们是两家不同的公司，请你尽快拨打95519咨询一下吧。”
6.一客户东张西望地走进客服中心。柜员：“您好！请问您办什么业务？”答：“这个……赔礼在什么地方？”柜员（诧异）：“赔礼？！您是……”答：“我出院了！”“噢，是办理赔的吧？”忍俊不禁！
还有一次，接报案电话，“是××保险公司吗？”“是的，请问你有什么事？”“我投案！”……
7.接一客户电话，哭笑不得。
客户：“保险公司吗？我找你们这里的一个男的。”
我：“请问是我们公司的业务员吗？”
客户：“我不知道，反正是（“文、）你们公司（“人、）派来的，拿走（“书、）了我的身（“屋、）份证、保单和病历什么的。”
我：“不要急，告诉我他叫什么名字好吗？”
客户：“名字我怎么会知道，他说是你们公司的，叫我把东西给他办就行。”
我：“那你身份证都给他了，也没问问他的姓名？”
客户：“反正是个男的，你给我找那个男的。”
我：“哪个男的？我们这里男的好多啊，怎么找呢，你回忆一下他姓什么吧。”
客户：“不知道，不知道，你们保险公司这个骗子，怎么这么坏啊，派人来又不认账。（后面均为怨词）”
我：“不是你原来的业务员吧？告诉我保单号码，我查查是不是续期收费部的。”
客户：“你不用说了，就帮我找那个男的。”
我：“那我也该有基本的资料帮你查啊？告诉我保单号码？”
客户：“（极厌烦的）让他来找我，快点！”
狂晕倒，居然什么都给了别人也不知道对方身份的，好在终于帮他找到了。这日子难过啊，试想他遇到了骗子，被人退了保，后果不堪设想啊！
8.一个电话来了。
客户：“你们公司不还我的钱，我就不jiāo保费了，我的经济很紧张啊！”
坐席：“请问您借钱给我们公司了吗？”
客户：“你们业务员借的，我是相信你们公司的信誉才借给她的，现在找不到人了。”
坐席：“您好，如果是业务员借了您的钱，那么属于你们两人之间的借贷关系，我建议您尽快找业务员联系。”
客户：“我找不到她，你们把她的工资扣了吧，就一千多块钱，先给我jiāo了保费！”
坐席：“……”
9.有一次，某客户要补身份证复印件，同事打电话去让他补。
客户：“什么叫复印件？”
同事：“就是用复印机复印一份。”
客户：“什么是复印机？”
同事：“复印机就是用来复印复印件的机器。”
客户：“那怎么复印啊？”
同事：“先把纸放上去，然后复印嘛。”
客户：“不用按开关啊？”
同事：“……”
10.客户：“你们怎么搞的，我jiāo了钱为什么还没有收到保单？”
柜员：“请问您是什么时候jiāo的钱？”
客户：“都一个多月了，以前你们还有人送，现在都没人管了。你们买保险时天天来，现在连影子都看不到了，我就知道……”
柜员：“您是说没有收到收据吧？”
客户：“对，就是，你们什么时候送过来？”
柜员：“请您到十号台去补发一张就行了。”
十号柜员：“请说一下您的保单号。”
客户：“我没有带，反正你们那个业务员知道……”
柜员：“那请你告诉我名字，好吗？”
客户：“见乐。”
柜员：“不是险种名称，请你告诉我投保人或被保人的名字。”
客户：“见乐。”
柜员：“我是说您的名字姓什么？”
客户：“看见的见，欢乐的乐。”
柜员：“……”
11.某客户，一进门开始大叫：“我是……（某少数民族名称）”
客服人员：“……您要办理什么业务？”
客户：“好好说话！我告诉你，我是……（某少数民族名称）”
客服人员：“……您要办理什么业务，可以看一下您的保单吗？”
客户：“别耍官腔，我可是……（某少数民族名称）”
客服人员微笑：“你办理任何业务的手续和其他民族是一样的。”
12.客户：“我存折的密码是多少？”
柜员：“您的存折密码是自己设的。如果您不知道，您可以到银行去查一下。”
客户：“你不老实，你不知道我的密码你们怎么扣钱？快告诉我密码。”
柜员：“已经跟您解释过一遍了，存折密码是您自己设的，要银行才能查。我们是不知道的。”
客户：“你就是不老实，不告诉我密码。我找你领导去……”
最解恨的乘客
追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时，一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒，你就别追了。”
要钱
一次乘公jiāo车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票放进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱“据为己有”，司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许，于是，一元钱到手。如法pào制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢，哥们儿？”
我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”
对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”
大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
小偷
某君乘公车常掉钱包。一天上车前，某君把厚厚的一沓纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
下车
公jiāo车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌，我才跟你说一声。”司机无语。
一个很胖的女人上了公jiāo车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”
买票
学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？〖TXT小说下载：www.fywxw.com〗
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
最强悍的小偷，绝对笑喷
1.
你好！
见字如面（还是不见的好）！
首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了。不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏xìng工具。如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的。我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易；二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
哥们儿，谈一下我的进门感受吧。不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的。我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模破坏活动。
非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们儿你的艳福不浅呀。［枫叶文学网·www.fywxw.com］总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时哥们儿也能混成这样，也就不干这行了。哥们儿，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
客厅，那有一个小保险柜。我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信。拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧、任务重，我非得细看不可。我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的。我全拿走了。后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们儿你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不叽儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子来回走的，所以没有弄脏那些东西。电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的49000块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
北屋的抽屉我全翻过了，只找到一枚钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了。其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。
东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的。不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看；二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识bàozhà，更新得太快了，不学习哪成呀。劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
现金：49000元；
钻戒一枚；
DVD一张；
果汁一瓶；
情书十封；
总价款因有情书在内，无法估计。
虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈。情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句作结尾吧）！
恕不留名！
×年×月×日于灯下急就
2.凌晨三点，艾米尔正在酣睡。
突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，好像有贼进了你的书房……”
“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“他都会读哪些书呢？”
3.一个小偷被房主当场抓获。
主人：“您在这儿想找什么呢？”
小愉：“找钱！”
主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”
4.格林夫fù俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着：“一位朋友寄票子请你俩看戏，猜猜他是谁？”
夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的，一个说是她的朋友请客。结果，谁也没服谁，但两个还是一起去看戏了。
深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来。一进门，发现家里被偷了，桌上放着一封信，格林打开一看，信上写着：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧！”
5.某一律师问一已婚男人：你的xìng生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？
男人：我的xìng生活干我太太啥事啊？！
6.第一回，我上车，除了坐车的一块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张字条：“一个大人出门一个子儿都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。”
第二回，我揣了个破钱包，里面装了一毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张字条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上。”
第三回，我还是揣破钱包，里面装了一百块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张字条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上jiāo，谢谢。——小偷公司敬上。”
第四回，我拿了个信封，里面装了沓过期的报纸。到了终
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客户：“哦，我知道了，这是小灵通是吧？”
坐席昏倒，随后声嘶力竭地对他说：这，是，您，的，案，件，登，记，号，码，表，示，您，的，案，子，排，在，一，万，二，千，三，百，四，十，五，号！
5.客户退保，保单没带身边，坐席将投保人、被保险人、身份证号、出生日期一一查过来，都查不到。
坐席：“女士，请问您的保是在新、华、保、险公司投的吗？”
客户：“新华？我是保在中国人寿保险啊。”
坐席：“（用拳头擂了一下纸巾）很抱歉，小姐，我们这里是新华，中国人寿请您拨打95519问一下。”
客户：“95519？哎哎，你们不是一样的人寿公司啊？”
坐席：“女士，我们是两家不同的公司，请你尽快拨打95519咨询一下吧。”
6.一客户东张西望地走进客服中心。柜员：“您好！请问您办什么业务？”答：“这个……赔礼在什么地方？”柜员（诧异）：“赔礼？！您是……”答：“我出院了！”“噢，是办理赔的吧？”忍俊不禁！
还有一次，接报案电话，“是××保险公司吗？”“是的，请问你有什么事？”“我投案！”……
7.接一客户电话，哭笑不得。
客户：“保险公司吗？我找你们这里的一个男的。”
我：“请问是我们公司的业务员吗？”
客户：“我不知道，反正是（“文、）你们公司（“人、）派来的，拿走（“书、）了我的身（“屋、）份证、保单和病历什么的。”
我：“不要急，告诉我他叫什么名字好吗？”
客户：“名字我怎么会知道，他说是你们公司的，叫我把东西给他办就行。”
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我：“哪个男的？我们这里男的好多啊，怎么找呢，你回忆一下他姓什么吧。”
客户：“不知道，不知道，你们保险公司这个骗子，怎么这么坏啊，派人来又不认账。（后面均为怨词）”
我：“不是你原来的业务员吧？告诉我保单号码，我查查是不是续期收费部的。”
客户：“你不用说了，就帮我找那个男的。”
我：“那我也该有基本的资料帮你查啊？告诉我保单号码？”
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狂晕倒，居然什么都给了别人也不知道对方身份的，好在终于帮他找到了。这日子难过啊，试想他遇到了骗子，被人退了保，后果不堪设想啊！
8.一个电话来了。
客户：“你们公司不还我的钱，我就不jiāo保费了，我的经济很紧张啊！”
坐席：“请问您借钱给我们公司了吗？”
客户：“你们业务员借的，我是相信你们公司的信誉才借给她的，现在找不到人了。”
坐席：“您好，如果是业务员借了您的钱，那么属于你们两人之间的借贷关系，我建议您尽快找业务员联系。”
客户：“我找不到她，你们把她的工资扣了吧，就一千多块钱，先给我jiāo了保费！”
坐席：“……”
9.有一次，某客户要补身份证复印件，同事打电话去让他补。
客户：“什么叫复印件？”
同事：“就是用复印机复印一份。”
客户：“什么是复印机？”
同事：“复印机就是用来复印复印件的机器。”
客户：“那怎么复印啊？”
同事：“先把纸放上去，然后复印嘛。”
客户：“不用按开关啊？”
同事：“……”
10.客户：“你们怎么搞的，我jiāo了钱为什么还没有收到保单？”
柜员：“请问您是什么时候jiāo的钱？”
客户：“都一个多月了，以前你们还有人送，现在都没人管了。你们买保险时天天来，现在连影子都看不到了，我就知道……”
柜员：“您是说没有收到收据吧？”
客户：“对，就是，你们什么时候送过来？”
柜员：“请您到十号台去补发一张就行了。”
十号柜员：“请说一下您的保单号。”
客户：“我没有带，反正你们那个业务员知道……”
柜员：“那请你告诉我名字，好吗？”
客户：“见乐。”
柜员：“不是险种名称，请你告诉我投保人或被保人的名字。”
客户：“见乐。”
柜员：“我是说您的名字姓什么？”
客户：“看见的见，欢乐的乐。”
柜员：“……”
11.某客户，一进门开始大叫：“我是……（某少数民族名称）”
客服人员：“……您要办理什么业务？”
客户：“好好说话！我告诉你，我是……（某少数民族名称）”
客服人员：“……您要办理什么业务，可以看一下您的保单吗？”
客户：“别耍官腔，我可是……（某少数民族名称）”
客服人员微笑：“你办理任何业务的手续和其他民族是一样的。”
12.客户：“我存折的密码是多少？”
柜员：“您的存折密码是自己设的。如果您不知道，您可以到银行去查一下。”
客户：“你不老实，你不知道我的密码你们怎么扣钱？快告诉我密码。”
柜员：“已经跟您解释过一遍了，存折密码是您自己设的，要银行才能查。我们是不知道的。”
客户：“你就是不老实，不告诉我密码。我找你领导去……”
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追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时，一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒，你就别追了。”
要钱
一次乘公jiāo车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票放进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱“据为己有”，司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许，于是，一元钱到手。如法pào制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢，哥们儿？”
我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”
对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”
大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
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下车
公jiāo车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌，我才跟你说一声。”司机无语。
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哥们儿，谈一下我的进门感受吧。不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的。我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模破坏活动。
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北屋的抽屉我全翻过了，只找到一枚钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了。其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。
东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的。不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看；二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识bàozhà，更新得太快了，不学习哪成呀。劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
现金：49000元；
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“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“他都会读哪些书呢？”
3.一个小偷被房主当场抓获。
主人：“您在这儿想找什么呢？”
小愉：“找钱！”
主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”
4.格林夫fù俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着：“一位朋友寄票子请你俩看戏，猜猜他是谁？”
夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的，一个说是她的朋友请客。结果，谁也没服谁，但两个还是一起去看戏了。
深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来。一进门，发现家里被偷了，桌上放着一封信，格林打开一看，信上写着：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧！”
5.某一律师问一已婚男人：你的xìng生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？
男人：我的xìng生活干我太太啥事啊？！
6.第一回，我上车，除了坐车的一块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张字条：“一个大人出门一个子儿都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。”
第二回，我揣了个破钱包，里面装了一毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张字条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上。”
第三回，我还是揣破钱包，里面装了一百块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张字条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上jiāo，谢谢。——小偷公司敬上。”
第四回，我拿了个信封，里面装了沓过期的报纸。到了终
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